Tip:
Highlight text to annotate it
X
ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 2 "Η ΣΟΔΕΙΑ"
Subs by Chrysi
-Τί λέει Μαρία; -Γεια σου, Νέγρο. Πέρνα.
-Πού είναι ο βλάκας; Ακόμα κοιμάται;
-Α μπα. Έχει ξυπνήσει.
Πήγε στο σούπερ-μάρκετ σήμερα το πρωί.
Περίεργο, ε;
Λοιπόν, άντε κάτσε εκεί και περίμενέ τον.
Νομίζω ότι κάνει μπάνιο.
Τί περίεργος είναι σήμερα, γαμώτο!
Η Μαρία είναι η αδελφή του Σούρδο.
Το έσκασε από το σπίτι των γονιών της στα 15 και έχασαν τα ίχνη της για άλλα 14.
Κανείς δεν ξέρει τί έγινε εκείνο τον καιρό
αλλά είναι μια γυναίκα σκληρή και αγωνίστρια.
Μάλλον για αυτό το λόγο με καυλώνει τόσο πολύ.
Για αυτό και για την κωλάρα της.
-Νέγρο... θα σου άρεσε να με πηδάς όλο το βράδυ;
-ΤΙ;;;;
-Αν θες ένα τοστ, λέω!
-Ε ρε Νέγρο, πάντα είσαι ότι να'ναι, γαμώτη μου!
-Όχι ευχαριστώ. Ποτέ δεν τρώω, πριν καπνίσω.
-Έγινε λοιπόν, έφυγα. Πες σε αυτόν τον....
Ρε αγόρι μου τελείωνε, σε περιμένει εδώ ο Νέγρο!
Εγώ φεύγω. Άντε, τα λέμε μετά!
(Τραγούδι) "Ρούφα την, ρούφα την... γιατί με προκαλείς...;;"
(Τραγούδι) "Ρούφα την, ρούφα την .. αλλά να μη βλέπω τη φάτσα"
-Αγορίνα, τί έγινε; -Τί λέει φιλαράκι;
-Τί λέει, έφυγε η άλλη; -Ναι, την έκανε.
Κάθε χρόνο, τέτοια εποχή, κάνουμε το ταξίδι της "σοδειάς".
Ο Σούρδο, κανονικά, κάνει διαπραγματεύσεις με την Μπάρμπαρα.
Είναι μία κοπέλα από την Εξτρεμαδούρα, που ταξιδεύει μία φορά το μήνα στο Μαρόκο για να φέρει στη γειτονιά σπόρο και χασίς.
Η Μπάρμπαρα άρχισε να γίνεται πλούσια και διάσημη στη γειτονιά, για την ποσότητα αλλά και την ποιότητα του "πράματος" που φέρνει.
-Ο επόμενος!...
Τα μεταφέρει όλα μέσα στον κόλπο της.
Με τον καιρό, κατάφερε να μεταφέρει μία ποσότητα αντίστοιχη ενός κουταβιού, ράτσας Μολοσσού, Μεγάλου Δανού.
Με τον καιρό, έμαθε να εκμεταλλεύεται σωστά τον φαρδουλό της κόλπο.
Δε θα χρειαστεί να κουβαλήσει ποτέ ξανά κάποια άβολη τσάντα.
Ωστόσο, όταν φθάνει ο Οκτώβρης, ταξιδεύουμε νότια για χάρη της προσφάτως συλλεχθείσας μαριχουάνας,
που περιμένει κρεμασμένη, να πάμε να την ψάξουμε.
Πάνε τέσσερα χρόνια τώρα που το επαναλαμβάνουμε τελετουργικά.
-Ρε συ, ο Ποστίγια δεν έπρεπε να έχει έρθει ήδη;
-Τον παίρνω τηλέφωνο ρε, αλλά δεν το σηκώνει.
-Θα τον πήρε ο ύπνος.
Ο Σούρδο θα κάνει την διαπραγμάτευση, εγώ θα δοκιμάσω το προϊόν και για την περίπτωση προβλήματος...
....παίρνουμε μαζί μας τον Κάκι ! ! !
Ο Κάκι είναι ένας βίαιος τύπος.
Πέρασε στρατό και μετά έκανε φυλακή.
Τέτοιες καταστάσεις σκληραγωγούν τον καθένα.
Στη φυλακή μπήκε περπατώντας αλλά βγήκε με αναπηρικό καροτσάκι.
Κάκωση η οποία του μείωσε σημαντικά την ποινή.
Συνηθίζει να μας διηγείται μία ιστορία για ένα σκληρό καβγά στο προαύλιο της φυλακής.
Λέει ότι διέλυσε πέντε άνδρες πριν προλάβει ένας προδότης να του σπάσει τη σπονδυλική στήλη με μια σιδεριά.
Υπάρχει άλλη μία φήμη στη γειτονιά, σχετικά με την αναπηρία του.
Όπως λένε, ο καβγάς δεν έγινε στο προαύλιο.... αλλά στις τουαλέτες..
....και ότι... ήταν μια γλίστρα.. και όχι ένας αιματηρός καβγάς.
Λένε ότι ούτε σιδεριά ήταν ο "προδότης"....
.. αλλά εντάξει, ήδη ξέρετε πόση σάλτσα ρίχνουν στις φήμες.
-Φίλε μου, χρειάζεσαι βοήθεια;
-ΦΙΛΕ;;;;!!!
Από πού και ως πού είμαι φίλος σου, ρε πουστάρα;
Χίπι του κώλου!
Τί σε κάνει να νομίζεις ρε, ότι δε μπορώ να διασχίσω έναν γαμημένο δρόμο; Ε;
Βοήθεια;!
Θες να σε βοηθήσω εγώ;
Να, βοήθεια!
Σκατοχίπι, θα σε πάρω και θα σε σκοτώσω! Θες να σε βοηθήσω εγώ;
Προσωπικά, από τότε που τον γνωρίζω είναι κολλημένος στην καρέκλα του.
Για αυτό δεν ξέρω αν αυτή είναι η αιτία για την κακή του διάθεση και τα ξεσπάσματά του.
Είναι ένας τύπος, πραγματικά επικίνδυνος, και το χειρότερο από όλα...
.. είναι ότι κανείς δεν θα του το έλεγε.
-Αγορίνες!
Έχετε ακούσει τις αξιοσημείωτες ειδήσεις που λένε ότι κατασκεύασαν μία μηχανή για να καταστρέψει τον κόσμο ή κάτι τέτοιο;
-Μου φαίνεται απίστευτο ότι αυτοί οι μαλάκες παίζουν με τον κόσμο απλά για να αποδείξουν μία τέτοια μαλακία. Είναι τρέλα.
Ο μαλάκας ο Stephen Hawking να εφεύρει ένα σύστημα συμπιεσμένου αέρα για να του σηκωθεί το πουλί αντί να τσεκάρει τέτοιες δοκιμές.
-Ναι αλλά, πώς λέγεται;
-Stephen Hawking ρε βλάκα, συνονόματε της καρέκλας. Αυτός που το κεφάλι του μοιάζει με κολοκύθα.
-Ναι ρε, αλλά το άλλο πώς το λένε;
-Α, την αρχική ύλη λες.
Αυτό που θέλουν να ανακαλύψουν μέσω αυτής της δοκιμής.
Από πού βγήκε ο γαλαξίας, η θεωρία του big *** και της παναγιάς τα μάτια.
Λες και ποιός νοιάζεται, αφού όλοι ξέρουν τί θα επακολουθήσει.
-Ναι, αλλά πώς το λένε;
-Μαύρες τρύπες ρε μαλάκα!
Αυτό που ρουφάει ότι βρίσκει στο διάβα του.
Σα τη γριά σου!
-Ναι ρε μαλάκα μου, αλλά πως λένε τη μηχανή αυτή;!
-Επιταχυντή, ε;
-Τίνος επιταχυντής;
-Επιταχυντής των πρωτονίων!
-Να την φας και να'ναι κρύα! ! !
-Τί σιχτύρ έχει αυτός;
-Έφαγε κεραμίδα με την πρώτη ματιά!
-Φιλαράκι (Νέγρο), τον παίρνεις σε παρακαλώ;
-Αυτά παθαίνεις αν πας με άσχημη.
-Δε μου πας στο διάολο, ε;
-Φιλαράκι, Σούρδο, ηρέμησε ρε.
-Αυτό είναι όπως όταν...
... όταν βλέπεις μία ταινία, που σε κάνει να κλαις φίλε.
Αυτό σημαίνει ότι στην πραγματικότητα η ταινία σου άρεσε, με νιώθεις;
Αλλά εσύ... Εσύ δεν το λες σε κανέναν ρε φιλαράκι, δεν το διαδίδεις εδώ και εκεί..
Περιορίζεσαι να την επιστρέψεις στο βίντεο-κλαμπ, και όταν είσαι εκεί, λες ότι μπέρδεψες τον τίτλο με μιας του Στίβεν Σίγκαλ.
-Πφφφ.... Είσαι καθυστερημένος.
Ο Σούρδο ήταν πάντα ο τύπος που σκέφτεται πολύ τα πράγματα.
Από παιδί ακόμα, απομονωνόταν από τον κόσμο, βρίσκοντας καταφύγιο στην καλπάζουσα φαντασία του.
Μέχρι που είχε ένα φανταστικό φίλο: έναν μαυρούλη που τον φώναζε Βασιλάρα.
-Ναι μαυρούλη μου. Είσαι ο πιο γαμάτος, αδελφέ.
Ο πατέρας του ήταν άνθρωπος του κάμπου. Σοβαρός και ξερός.
Ένας άνδρας που έπρεπε να πάει μπροστά την οικογένειά του, μόνος.
Ένας άνδρας που, μετά την φυγή της κόρης του, Μαρίας,
είχε άλλα σχέδια για τον μικρό Σούρδο.
-Ααχχ...
Εεε... μικρέ, ήθελα να σου μιλήσω.
Κοίτα..
Πιστεύω ότι έφτασε η ώρα να μιλάμε σαν άνδρας προς άνδρα.
Με καταλαβαίνεις;
Λοιπόν..
Η οικογένειά μας έχει μία μακρόχρονη παράδοση, σε ένα επάγγελμα μιας εκατονταετηρίδας..
Αυτό θέλει να πει... εε.. δηλαδή... σημαίνει ότι εξασκούμε το επάγγελμα αυτό εκατό χρόνια.
Οι Αντούνες είμαστε, λοιπόν..
είμαστε και θα είμαστε, ε;
Λοιπόν, mamporreros.
Mamporreros : Αυτοί που οδηγούν το "μέλος" του αρσενικού ζώου στο θηλυκό και τα βοηθούν να έρθουν σε συνουσία!
Ξέρεις ότι εγώ είμαι ο mamporrero του χωριού, το ξέρεις από μικρός.
Ε, ο παππούς σου ήταν ... κοίτα να δεις...
ένας από τους πιο διάσημους mamporreros της χώρας.
Και ο Ερνέστο, ο Ερνέστο Αντούνες,
ο προπάππους σου,
ο δικός μου παππούς δηλαδή, λοιπόν,
εε..
συνοψίζοντας...
Ο καλύτερος στον κόσμο!
Ο καλύτερος mamporrero στον κόσμο ήταν ο προπάππους σου,
δηλαδή ο δικός μου παππούς.
Για αυτό λοιπόν...
Νομίζω ότι έφτασε η ώρα να μάθεις ...
..την τέχνη αυτή, ε;!
Να τιμήσεις,
το όνομά σου, που είναι Αντούνες.
Θα δεις, έλα εδώ, δες!
Θα σου κάνω το πρώτο μάθημα.
Έλα!
Ένας mamporrero,
το πρώτο που πρέπει να κάνει, είναι να ανασκουμπωθεί.
Να απελευθερώσει το εργαλείο της εργασίας.
Έπειτα, ο στόχος μας είναι να βοηθήσουμε τα ζωντανά,
για να μην πονέσουν, ε;!
Έχεις εδώ λοιπόν το ζωντανό, εντάξει;
Έχεις το μηχάνημά σου, οπότε κάθεσαι απέναντί του.
Με το αριστερό, λοιπόν το χέρι,
με το δάχτυλο, "ανοίγεις"..
αρχικά πρέπει να το υγράνουμε, να διασταλεί, ώστε αργότερα το αρσενικό ζώο
να γονιμοποιήσει την θηλυκιά.
Οπότε με το μεγάλο δάχτυλο, ανοίγουμε το "μηχάνημα" και..
και βάζουμε μέσα το εργαλείο μας (=το χέρι!)
Το βάζουμε καλά μέσα και βαθειά! Έτσι, έτσι, έτσι...!
Έτσι ε; Ώστε να είναι πιο εύκολο στο αρσενικό να μπει, ε; Οπότε, όταν ταιριάξει...
Ε! Μην τρέχεις που να πάρει! Μην φεύγεις!
Άσε με να βγω βρε κτήνος, γαμώτο!
Μην φεύγεις σου λέω, μην φεύγεις!!!
Η ζωή του Σούρδο θα ήταν εντελώς διαφορετική, αν ο σωτήρας του ήταν ένας αστυνομικός,
μια γριούλα, ή, ο Κύριος να μας φυλάγει, ένας ιερέας.
Ωστόσο, εμφανίστηκε ένας τυπάς που, εκείνη τη δεκαετία του '80, υπήρχε σε αφθονία στους δρόμους...
Γαμώτη! Ένα παιδάκι!..
-Μικρέ, τί κάνεις εσύ εδώ;
Έχεις φωτιά; Ή, μπα;
Ο νέος κηδεμόνας έπλασε την προσωπικότητα του Σούρδο.
-Μάγκες..
Φτάσαμε!
Η Μερισβίγια είναι ένα μοναδικό χωριό.
Με μόνο 250 κατοίκους, μες τη μέση του κάμπου, έχει τη μεγαλύτερη παραγωγή μαριχουάνας σε αυτές τις περιοχές.
Είναι τόσο απομονωμένη από όλα, που ούτε στους χάρτες δεν υπάρχει.
Και αυτό... φοβίζει.
Ραμόν ο Χοντρός, είναι η επαφή μας στο χωριό.
Ο μεγαλύτερος, με όλη τη σημασία της λέξης, παραγωγός βοτάνων.
Ένας άνδρας αφιερωμένος στη γη του. Σεβαστός και τρομερός στον λαό του.
Διαπραγματευόταν χωρίς φόβο.
Καλλιεργούσε ακάλυπτος στους κάμπους, και μετέφερε (τα.. "βότανα") σε πεντάκιλες σακούλες.
-Πώς πάει κύριοι;
-Καλά, Χοντρέ. Ήρθαμε να σε δούμε, όπως όλα τα χρόνια.
-Ρε μαλάκα Νέγρο, ανυπομονείς να δοκιμάσεις το νέο πράμα, σωστά;
-Πώς με ξέρεις ρε Χοντρούλη;!
-Εκεί στο ράφι είναι τα βάζα με διάφορες ποικιλίες.
Αυτό όχι!!
Αυτό θα πάρεις ρε αγορίνα;!
Αυτές είναι οι στάχτες της μητέρας μου...
Ήδη το ξέρεις, Σούρδο...
ότι της άρεσε να μου βάζει βότανα ανάμεσα στα ρούχα μου.
Και λίγα στον Χριστούλη, για να τον αρωματίσει.
-Καλύτερα από στικάκι! (αρωματικό στικ)
Δεν ήξερα για τη μητέρα σου. (Ότι απεβίωσε)
Λυπάμαι ρε φίλε.
-Πάνε 4 μήνες...
..έκαψε λίγο αρωματικό στικ παραπάνω..
Πάει το δωμάτιο όλο ρε φίλε..
-Κύριοι, πάω για κατούρημα.
-Ει, χρειάζεσαι βοήθεια;
-Γαμώ το κέρατό σου ρε!!
-Άστον, Εσεκιέλ.
Ξέρει αυτός.
-Πω ρε τί ζάλη είναι αυτή.
Ζαλίζομαι ρε...
Χρειάζομαι ζάχαρη.
-Χθες έκαναν την αγορά.
-Αλήθεια;
Τέλεια.
Πάω να φτιάξω μια σαντουιτσάρα με μορσίγια (λουκάνικο από πηγμένο αίμα), ε;
-Τί τρέχει;
-Σοκολάτα.
Προσφορά: πληρώνεις 2 παίρνεις 3.
-ΤΙ;;;
Για μισό.. Με ποιό κριτήριο;
Πού πήγαν οι αρχές;
Τί λέει;...
Θα μας μπλέξουν το χόρτο με τα Ρίζλα;
Να αρχίσω να πίνω τις ποτάρες με Pepsi;
Έτσι και πέσεις στην παγίδα, θα σου δώκουνε... γάλα με 0% λιπαρά!!! -Όχι, όχι ρε...!!!!
-Λοιπόν Ραμόν,
κάνουμε τη συμφωνία..
όπως πάντα, έτσι;
-Σούρδο, ξέρεις ότι η σοδειά φέτος ήταν έτσι και έτσι..
εξαιτίας των απρόοπτων βροχών και της πανούκλας.
Θα πρέπει να σου ανεβάσω λίγο την τιμή.
-Λίγο; Πόσο είναι το λίγο;
-Πεντακόσια. -Α!!!!
-500;;;; Μάλλον είναι αστείο αυτό.
-Σούρδο, εμένα με ρίχνει περισσότερο από 'σένα.
-Εσύ είσαι που θες να με πηδήξεις.
Πόσα χρόνια είναι που αγοράζω μόνο από εσένα;
Ούτε ένα, ούτε δύο, ούτε τρία... αλλά τρία.
Κοίτα..
εκεί έξω υπάρχουν άλλα 249 άτομα, διατεθειμένα να μου πουλήσουν σε πολύ καλή τιμή.
-Ξέρεις ότι στη δίνω πάμφθηνη. -Μου την έδινες.
Τώρα θες να την δώσεις από τον κώλο.
-Στο χωριό δε θα βρεις τίποτα φθηνότερο, ρε Σούρδο.
-Οκ, ας ρωτήσω.
Ίσως να μείνουμε έκπληκτοι και οι δύο.
-Μπλοφάρεις.
-Στα τσακίδια. Φύγαμε, Νέγρο,
-Οκ, οκ, οκ οκ.... Περίμενε!!
Στην αφήνω στην ίδια τιμή, όπως πάντα.
Πουτάνας γιε.
-Ήξερα ότι θα συνεννοούμασταν αγορίνα!
Εγώ δεν είμαι κανάς πλούσιος βουτυρομπεμπές απ' αυτούς που έρχονται και τους δουλεύεις.
Εγώ μεγάλωσα στο δρόμο, νιώθεις;
Και ο δάσκαλός μου;...
Ήταν τυπάς του δρόμου που....
Σας διηγήθηκα γιατί τον φωνάζουμε Σούρδο; (=αριστερόχειρας)
-Πάμε, φύγαμε, φύγαμε!!!
-Πουτάνας γιοί!!!
-Θα σε σκοτώσω μαλάκα, θα σου φυτέψω μια σφαίρα!
-'σε με Νέγρο, τον αναλαμβάνω. Να σου.....
!#$$$@^%^&^!@!
-Πουτάνας γιε!!
-Νέγρο, την αναπηρική καρέκλα!
Βάλτη μέσα γρήγορα, τελείωνε! Εσύ! Ανέβα!
-Γαμώτο αγορίνα... Πώς μας άφησαν το σάντουιτς;
Θες;
Ας φάμε!..
-Γαμώτο;!
-Φιλαράκι;
-Νομίζω ότι με χτύπησαν.
Ο μαλάκας ο Χοντρός, με χτύπησε. -Είσαι τραυματισμένος, ή τί;
-Οκ, πέτυχε πόδι! (γέλια..)
Δε το νιώθω! Με νιώθεις;!
Κοίτα Νέγρο, έλα.
Βάλε το δάχτυλο.
Ακούμπα την πληγή, βάλε το δάχτυλο.
-Όχι ρε Κάκι, δεν ακουμπάω!
-Είπα βάλε δάχτυλο!!!
-Όχι γαμώτο Κάκι, όχι λέμε!!
-Είπα γαμώτο, βάλε δάχτυλο, που να πάρει!
-Μμμ γαμάει ρε φίλε!
Είναι ζεστούλικο.
-Είδες;!
-Βάλε δάχτυλο ρε! -Βάλε Σούρδο!
-ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ!
-Βάλτο ρε, βάλε!
Βάλτο μωρέ μαλάκα, δε θα το μετανιώσεις...!
-Τί γαμάτο ρε.. Μοιάζει με μουνάκι, ε;!
-Ξέρεις τί μου θυμίζει αυτό ρε;
Όταν ήμουν στρατιώτης δικέ μου..
Δεν υπήρχε θηλυκό ούτε στα 30 χιλιόμετρα τριγύρω.
Το μόνο που υπήρχε ήταν ήλιος, ζέστη και πεπόνια.
Ένα σκασμό πεπόνια. Ξέρεις τί κάναμε;
Κάναμε μια τρύπα στο πεπόνι, αφού το είχαμε αφήσει ώρα στον ήλιο
και μέσα ο "Μήτσος" (=το πέος!)
-"Φυτοβασία", το λένε.
-"Φυτοβασία" .. -Να το κάνεις με φρούτα.
Θυμάσαι, το έδειξε το Κανάλι 47, τους θειους όλους να περιμένουν φορώντας μάσκες να πηδήξουν το πεπόνι.
-Πανάρχαιο ρε!
Δεν άλλαξε η μόδα δηλαδή!
-Ούτε καν, τρελιάρη.
-Αγορίνα μου, Κάκι, αυτό για το πεπόνι...
έπρεπε να είναι συγκεκριμένο είδος;
-Εννοείται ρει. Από τα κίτρινα τα γλυκά.
-Και μετά τα τρώγατε;
-Φυσικά!
-Φίλε, 1ον) τον παίρνεις και 2ον) άνοιξε το πορτ-μπαγκάζ.
Είναι παράξενο.
Η τύχη μερικές φορές, απλά, εμφανίζεται.
Άλλες, μοιάζει να βρίσκεται σε κάποιου το σώμα και να μεταδίδει...
-"Σκάσε γαμώτο ρε Νέγρο και μας έχεις πρήξει, μιλάς μόνο εσύ σε όλο το επεισόδιο... Μαλάκα!"
Γνωρίζετε αυτόν τον τύπο με την κακή διάθεση που δεν του αρέσει να του πρήζουν τα παπάρια;
Εκπαιδευμένο να σκοτώσει με το ένα χέρι μόνο;
Φυτοβάτη, φαν του Στίβεν Σίγκαλ,
που το παίζει "ενδιαφέρον τύπος" ;
-Κύριοι, πάω για κατούρημα.
Και βάζει το εμπόρευμα στο αυτοκίνητο για να κερδίσει χρόνο,
και όλα αυτά μόνο για να φανφαρολογήσει :
"Ηρεμήστε. Όλα είναι έτοιμα!"
Ε λοιπόν, αυτός είμαι εγώ!
Και η μάνα σου τον παίρνει!